Como fazer certo

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Pode parecer cruel que assim que você encerrou seu casamento, você tenha que saltar rapidamente para o modo “somos uma equipe” para descobrir o que é melhor para seus filhos. Mas isso pode ser feito com sucesso.

Aprender a se comprometer e estabelecer novos limites é fundamental, diz a terapeuta familiar Constance Ahrons, PhD. Ela é professora emérita de sociologia na University of Southern California em Los Angeles e autora de O bom divórcio.

Deixe sua raiva de lado

“Os co-pais precisam colocar sua raiva de lado e focar nas necessidades da criança”, diz Ahrons. “Uma boa regra prática é que quanto mais raiva houver entre os co-pais, mais eles precisam ter limites firmes. Quanto mais os pais divorciados podem se dar bem, mais flexíveis eles podem ser. ”

Para Nancy Cramer, ajustar a forma como trabalhava com o ex fez toda a diferença. “Aprendi a dar ao meu ex-marido espaço para pensar sobre as coisas, em vez de exigir uma decisão imediata por meio de um telefonema”, diz Cramer, de Roswell, GA. “Se eu ficar com raiva, não adianta nada, porque então ele toma uma decisão apenas para me irritar. Isso voltou a manter os interesses dos meninos em primeiro lugar. ”

Troque assuntos delicados por conversas calmas

Seus limites precisam incluir o que você pode falar e quais tópicos devem ser deixados de lado, diz Ahrons. “Co-pais precisam aprender quais são os seus problemas de ‘tecla quente’ e ficar longe deles. Eles têm que manter suas conversas sob controle e focadas na paternidade, não em questões de ex-cônjuges. Às vezes é muito difícil de fazer. ”

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Clifford Kipp, que mora em Marietta, GA, e compartilha a custódia física de seus filhos com sua ex, concorda. “Realmente tínhamos que nos concentrar em ser amigáveis ​​para manter a sanidade de todos os envolvidos”, diz ele. “Claro, isso só funciona quando os dois são cooperativos. Provavelmente tentamos gritar um com o outro nas primeiras vezes que houve um conflito, mas logo percebemos que uma conversa calma e produtiva era realmente a única maneira de resolver um problema. ”

Robin Wilson, de Myrtle Beach, SC, diz que aprender a admitir que está errado se tornou uma vantagem. “Se há uma discussão, vejo qual foi a minha parte nela”, diz a mãe de um garoto de 16 anos. “Não está mostrando fraqueza. Está mostrando ao meu filho como duas pessoas com um passado difícil podem se adaptar e ter um relacionamento novo e mais saudável. ”

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Encontre uma programação que funcione para todos

É importante respeitar o tempo do outro pai com os filhos. “Lembre-se de que seu filho tem direito a ambos os pais”, diz Ahrons.

Quando Kipp e sua ex estavam se divorciando, os dois queriam os filhos em tempo integral. Em vez de iniciar uma batalha pela custódia, eles criaram uma programação de 1 semana sim / 1 semana folga que funcionou para um parente.

“Na segunda de manhã, as crianças iam para a escola e voltavam para casa com o outro pai e ficavam a semana inteira até a manhã da segunda-feira seguinte”, diz Kipp. “Logo decidimos que, quando chegasse o fim de semana, ficaríamos um pouco cansados ​​para ter um fim de semana estrondoso com eles, então mudamos o dia da transferência para sexta-feira. Dessa forma, o pai estará fresco na tarde de sexta-feira. ”

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Alton Aimar, de Savannah, GA, e sua ex se separaram quando seu filho tinha 7 meses. Eles mantiveram o cronograma de visitação ordenado pelo tribunal durante os primeiros anos. Mas eles foram capazes de relaxar algumas regras enquanto a tensão derretia. Por exemplo, quando seu filho começou o ensino médio, ele também passou a ficar com o pai nas noites de quinta, dia em que Aimar treinava o time de futebol de seu filho.

Para Cramer, é importante manter os interesses dos filhos em primeiro lugar. Quando ela abraçou sua fé cristã, o feriado de Natal significou mais para ela, mas ela optou por não pedir um novo arranjo. “Eles comemoravam todos os anos com tias, tios, primos e avós” do lado do ex, diz ela. “Teria sido completamente egoísta da minha parte privá-los disso.”

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Equipe-se para conversas importantes

Aimar e sua ex se casaram novamente, mas com o tempo mantiveram seus papéis familiares em primeiro lugar. Sempre que algo acontecia, os quatro se sentavam com seu filho para discutir o que havia acontecido e concordar sobre um curso de ação. “Nosso filho sabia que não havia ‘Bem, mamãe disse X’ ou ‘Papai disse X’. Ele sabia que estávamos todos de acordo. ” Embora seu filho agora tenha 23 anos, Aimar e sua ex ainda conversam sobre o que está acontecendo com ele e mantêm uma frente unida.

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Observe as regras

Todas as famílias vêm com seus próprios conjuntos de regras. O que funciona em uma casa pode não funcionar em outra. A pandemia COVID-19 torna essa configuração mais complexa, diz Ahrons.

O que um dos pais sente é seguro, o outro pode não, ela aponta, como se o filho pudesse visitar a casa de um amigo. “Perceba que haverá diferenças e regras básicas precisam ser estabelecidas”, diz ela. “Sempre que não estão, as crianças sofrem”.

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Como acontece com qualquer desacordo, Ahrons incentiva os pais a encontrarem um profissional para ajudá-los a se unir e resolver situações difíceis.

Recurso WebMD

Origens

ORIGENS:

Constance Ahrons, PhD, professora emérita de sociologia, University of Southern California; autor, O bom divórcio e Ainda somos família.

Nancy Cramer, mãe, Roswell, GA.

Clifford Kipp, pai, Marietta, GA.

Robin Wilson, pai, Myrtle Beach, SC.

Alton Aimar, pai, Savannah, GA.


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