My Journey to Healing Counter-Dependency (Radical Self-Reliance)

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Menti quando disse “Estou bem. Eu não preciso de ninguém ”.

A contra-dependência é uma independência exagerada que se origina do medo de depender de outras pessoas e da incapacidade de confiar nos outros.

Sou um contra-dependente em recuperação. Em minha jornada de cura, descobri que adotei comportamentos excessivamente evitativos por ter sido abandonada física e emocionalmente por pais tóxicos. Como estratégia de sobrevivência, eu costumava “entorpecer” e parar de sentir qualquer coisa, para nunca mais sentir aquela dor. De acordo com o Dr. Barry e a Dra. Jane Weinghold em seu livro “The Flight from Intimacy”, as características contra-dependentes são tão difundidas nos Estados Unidos que parecem um comportamento normal.

Se você for contra-dependente, evitará a todo custo pedir ajuda. A palavra “carente” desencadeou uma raiva reprimida em mim e meus comportamentos e decisões foram dedicados a evitar o sofrimento a todo custo. Conectar-me e criar vínculos com outras pessoas envolvia grande risco de ser abandonado e eu desprezava me sentir vulnerável. Eu me protegi construindo uma parede impenetrável para manter as emoções profundas e todos os outros fora. Esse comportamento defeituoso era automático e quase sempre inconsciente.

Não sou terapeuta e não tenho formação clínica. Estou em uma jornada de cura há vários anos e desenvolvi uma paixão por compartilhar o que aprendi com o único objetivo de ajudar os outros.

Por trás da máscara “Pseudo-Independente”

Embora eu tenha sido cego para isso durante a maior parte da minha vida, os contra-dependentes são na verdade controlados pelo medo e constroem uma vida ferozmente independente, focada em ser totalmente autossuficiente em todos os aspectos. Felicia Durling, fundadora do Center 4 Life Change, enfatiza em seu blog que uma criança criada em um ambiente emocionalmente abusivo percebe desde muito jovem que é muito perigoso confiar em seus pais, evita apegar-se a eles e suprime a dependência de por não se voltar para eles quando estiverem chateados, sofrendo ou precisando de conforto. Essa tática de sobrevivência parecia ter me ajudado a lidar com a situação quando criança, evitando rejeição, indiferença ou recusa, e prejudicando seriamente minha capacidade de funcionar como um adulto emocionalmente saudável.

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Fui treinada para ter um bom desempenho e me apresentar como a criança perfeita, com comportamentos perfeitos e realizações admiráveis, a fim de receber qualquer atenção. Como resultado dessa ligação insegura com meus pais, acreditava que expressar necessidades e sentimentos significava que seria abandonado ou rejeitado. Então, mantive a fachada de “estou bem”, enquanto por dentro me sentia vazio, frustrado e sozinho.

É assim que a mentira contra-dependente me afetou como adulto:

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  • Eu estava vivendo uma vida muito desequilibrada, identificando-me apenas com minhas forças percebidas e construindo rotinas diárias em torno delas
  • Evolui para um perfeccionista negativo que desvalorizava, evitava e ridicularizava tudo o que eu não era bom
  • As experiências da vida diária consistiam em transações que evitavam erros e eu era viciada em provar minha autoestima
  • Eu era excessivamente competitivo, julgava a mim mesmo e aos outros e extremamente sensível a críticas
  • Extremamente impaciente e facilmente frustrado, e reagia exageradamente ao ponto de acessos de raiva quando as coisas não saiam como planejado
  • Hiperfocado em atividades, ocupações, realizações e qualquer outra coisa que me mantivesse isolado das emoções

A contra-dependência não é autonomia saudável, também chamada de interdependência. Interdependência significa acessar sentimentos reais, conforto ao pedir ajuda, ter uma noção clara de si mesmo, saber quem você é e o que deseja. A interdependência é alimentada por uma intimidade emocional genuína, ao mesmo tempo que mantém um firme senso de identidade. Não está enraizado no medo.

Gregg Henriques, Ph.D., autor de A New Unified Theory of Psychology, explica que a contra-dependência é uma mentalidade de evitação impulsionada por esconder a vulnerabilidade, rejeitando a ajuda de outros e mantendo rigidamente uma distância emocional. Na superfície, parecia que eu tinha tudo sob controle. Na realidade, vivia em um modo hiper-reativo, não tinha ideia de quem era ou do que queria e, embora tivesse muitos relacionamentos superficiais, estava secretamente isolado, ansioso, deprimido. Duas vezes na minha vida, cheguei ao fundo do poço, forte, porque “viver assim” não era mais uma opção.

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O Processo de Cura

Foi assim que comecei e fortaleci o processo de cura da contra-dependência:

  • Reconheci que toda a minha família, que remonta a mais de 100 anos, não via nenhum valor em sintonia e conexão. Eu acredito que é seu direito de nascença ser verdadeiramente visto pelas pessoas que o trouxeram a este mundo. Assim que vi o quanto o abuso emocional já existia, isso me permitiu desenvolver autocompaixão pelo que não recebi, mas merecia. A autocompaixão é o melhor remédio para a vergonha.
  • Fiquei ciente e derrubou as paredes defensivas e protetoras que construí e reconheci o papel que desempenhei em minha própria miséria. Essa parte era a parte do “piora antes de melhorar”. A pesquisa mostrou que a “cura” para a contra-dependência é a dor e a responsabilidade. Comecei enfrentando a vergonha e o medo de frente.
  • Gradualmente adquiriu equilíbrio de vida e força interior autêntica. Evitar e entorpecer não é sinal de força. A verdadeira força é ser capaz de sentir a própria dor e expressá-la abertamente. Não preciso ser perfeito ou superrealizado para me sentir bem. Agora sei como criar paz interior aceitando com graça o que não posso controlar e cuidando de mim mesmo.
  • Aprendeu sobre traumas geracionais e questões de confiança herdada. Esse medo de confiar nas pessoas não começou comigo. Foi empurrado na garganta de todos que vieram antes de mim e incorporado profundamente em nosso sistema familiar. Aprendi que ninguém quer me pegar. Eles estão lutando contra seus próprios traumas não curados e seu comportamento não tem nada a ver comigo.
  • É uma maratona, não uma corrida. A mudança leva tempo. A dor de permanecer o mesmo é pior do que a dor da cura. Desaprender padrões familiares tóxicos é um investimento difícil, mas vale a pena, e irá melhorar a qualidade de sua vida.
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Dediquei milhares de horas em pesquisas para desaprender os mecanismos de defesa, acabar com os padrões familiares tóxicos e agora apreciar o valor de confiar nos outros de maneira saudável. A jornada de cura nunca termina. Escarar os comportamentos defeituosos causados ​​por um falso eu contra-dependente não é um processo rápido. Ainda tenho mais trabalho a fazer para alcançar uma mentalidade interdependente e ocasionalmente sofro reveses. É preciso coragem e perseverança, mas sou a prova viva de que a mudança é possível. O preso pode parar aqui.

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